婚姻（爱情,性）

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我是蔡垒磊，感谢你的阅读。

婚姻，爱情，性，是三件不同的事情，可我们很多人往往会将起混为一谈，这种“混为一谈”起源于思想封闭时期。

走入婚姻的人越来越少，走出婚姻的人越来越多，我觉得大家有必要解除一些对婚姻的错误认知，客观理性地去看待这件事情。

爱是什么？它是排遣孤独，排遣寂寞的形式，它跟性是两种不同的需求，它和友情是同一种，都是通过精神交互来让多巴胺分泌的方式。所以你有一个爱人，和有一个最好的朋友，本质上能获得的体验是相同的。如果你认为不同，是你被一些教育先入为主了。那婚姻是什么？婚姻是一种降低生活成本，稳定未来预期的方式。它跟性、爱又是完全不同的物种，是一种合作关系。

越是古早，对人的自由的管控就越严厉，因为这样人就更好控制。当时并没有应对大规模个性化人群管理的经验，所以只能用强权去压制人的所有个性化表达，最好是所有事情都框在一个很小的行事准则里，大家就在那个小框里打转，这样不会出什么篓子，然后统治阶级拿走所有的收益——你发现没有，百姓的框架就完全不适用于皇权自己。但人是会反抗的，大家对于突破边界的需求会越来越大，因为“凭什么”？所以慢慢的，一些管理能力更先进的体制，就会采用更宽松的框架。这种自由度更高的社会，创新能力会大大增强，因为可组合的社会形态变多了，所以这个国家、这个社会，就会飞速发展。在那些管控极其严格的时期，我们给婚姻、爱情和性框了一个链条式的小框架，这里的有些框架我们现在都还在用。比如婚姻是一切的基石，你要有爱情？可以，但你得先嫁过去，才能有爱情（实际有没有碰运气），不然你是不能随便自由接触其他异性的。你要有性？可以，但你有婚姻权之后才能有性权。我们现在还是有很多人非常反对婚前性行为。

昨天是情感专场的直播，我讲到了一个很多人比较迷茫的事情，我自己也是走了弯路过来的，所以分享给大家。我在直播前，助理告诉我一个数据，全国的平均离婚率大概在40%多，而宁波是在50%多。

这三者是完全不同的三种欲望，有着各自的功能。它们不是目的，只是手段，它们的交集只有一个，那就是指向同一个目的——幸福。但我们往往把它们搅在一起，我们觉得这个人爱我，所以他一定也想跟我结婚；或者这个人跟别人有性关系了，他就一定不爱我了。注意，我们接不接受这个理念是一回事，道德怎么定的是一回事，事实怎么去做是一回事，而客观是另一回事。我们要搞清楚这些，并不是为了随意释放自己和不同的人去保持不同的关系，而是如果我们想跟同一个人同时保持好这三种关系，我们需要警惕。它们就像几条腿，在顶级的一对一关系中，是缺一不可的。你不能说我跟他谈得来，所以可以无性；不能说我跟他志趣相投，性关系和谐，我就可以肆意增加彼此的生活成本，或者在事业上没有任何助力和交流。很多人正是没有分清它们是三种需求，以为是同一种，所以在某一个面上做得不错，就以为关系稳固了，当关系破裂时，就认为是对方有问题。

这么说吧，他们年轻时要有现在这么自由的社会共识和舆论环境，已经离了800多回了。祝你幸福。

所有的目的，都是漠视人的个体需求，强行把人关起来，形成一种流动更小、更利于管控的社会结构。但显然，人类文明的发展是有其明确方向的，那就是更自由，更解放。你去看所有行业的进步，都是在解构权力中心，在用更高效现代的管控方式，保证不失控的前提下，给人更大的边界。

最后，可能有人会说，那我们爸妈爷奶那辈就没那么多讲究，他们的离婚率怎么这么低，磕磕绊绊怎么也走到最后了？

这是不对的。

性是什么？它是一个非常独立的课题，它的体验类似于吸毒，或是我们在饿的时候享用一顿美食，是一种纯粹基因式的满足，它既不神圣，也不肮脏，就是跟你的其他欲望没有差别。你想到处换餐厅吃，你就迟早会想换人体验；你家里有多少原本喜欢现在堆积的衣服，你就会有长期相处令你厌倦的人。

文：蔡垒磊