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讲感情是诱发矛盾的第一大因素

大财经2023-07-26 08:38:490

文:蔡垒磊

所以明明是在你心里的一次对等交易,此时在他心里就会觉得是你欠了他。这就是回报的错配和期待的错配,原因就是成本后置。就像你承诺了一项服务,先提前收到了10年的钱,收到钱的时候是开心的,但后续可能要连续提供10年服务,这时候你就越来越不开心,后续的服务也是越来越烂,因为越到后面,你越会觉得自己是在“白白提供服务”。那为什么我说尤其是穷人之间呢?因为富人之间有对等交易的共识,他们在很多时候不会用感情和道德来掩饰这种交易,所以明码标价,不会占别人便宜也不被人占便宜,交易得非常舒服。

而且讲感情这件事,还常常会导致回报和期待错配。

什么意思呢?就跟借钱一样,你会发现当你借给一个人钱的时候,那个人能给你磕头,但当让他还钱的时候,他就算能正常还,内心里也是不舒服的。因为当他拿到钱一段时间以后,他可能去买房了,可能去装修了,可能去旅游了,可能去炒股了,反正要么是已经消费掉了,要么是投资去了。这里只有一种情况,那就是用你的钱挣了大钱,他拿一部分出来还你,是开心的,但凡是别的情况,还钱这件事对他而言,都像是在他的口袋里掏本就属于他自己的钱。感情回报也是一样的,当他还没得到一个东西的时候,欲望是很强的,这时候你帮了他,他特别开心。但只要过了一段时间还没完成对等回报,那么要他付出的时候,他就会考虑到为你做事的成本,因为之前的那个欲望满足的劲老早过去了,这时候是痛苦占主导,成本占主导。

我是蔡垒磊,感谢你的阅读。

就算他们讲感情,由于彼此对对方的资源吸引力都很强,于是都更不容易计较当下的吃亏,在回报的错配期也能有更好的心态,所以感情也会越来越好。而穷人之间的感情,缺乏未来的资源吸引力,他们就会更在意当下一城一地的盈亏。走得越近,事情杂糅越多越算不清楚,矛盾就会越来越多,一开始可能打得很火热,最终都是越走越淡。

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有一句话,叫“人最大的问题,在于对亲人太放肆,而对陌生人太客气”。为什么会这样?因为陌生人不够安全,我们无法预知自己的行为会招致怎样的结果,于是就会很守边界。所以跟陌生人的交互中,我们很少产生矛盾,就算产生,大家也容易互相迁就,互相妥协。一来是不够安全,我们都会尽量友好,二来是我们跟陌生人之间,常常采用的是即时回报制——废话,你不即时回报谁知道还有没有下次交互的机会?

但跟熟人之间就不一样了,如果给予即时回报,会被认为是不是不想跟对方有进一步来往了?如果不给予即时回报,尤其是穷人之间,往往就埋下了矛盾的种子。农村里的那些看似很“淳朴”的你帮我我帮你的风气,背后基本上都是算计——今天我给你一刀肉,虽然话说得很客气,送给你的,给孩子的,但如果你明天只还我一棵菜,你完了,不出几个月,我就给你讲得满村都是。所以所谓的讲感情,它的背后是什么?依然是对等交易。就像红包,你有4个孩子,我只有1个,你给我孩子一个200的红包,我怎么还?要么我还一个200,里外不是人;要么我还4个200,吃大亏。于是我提前给你宣扬宣扬:你看这个人,自己4个孩子,拎着到处拜年,就是想占便宜,太鸡贼。在舆论中让你知难而退。穷人之间的讲感情,说到底就是这点算计,每个人都觉得自己能算,都觉得只要自己够精明,就能占到其他人的便宜,所以特别喜欢讲感情。而感情这种东西有时候又没有像猪啊羊啊的价值那么直观,比如两个朋友住一起,每天都是其中一个人打扫屋子,你会觉得凭什么?那是因为大家对于脏乱差的忍耐程度不一样,讲感情嘛,谁更忍不了就谁打扫,都无所谓,另一个人可能买点零食有时候分点给对方。但在这种无法量化的东西交互得越来越多的时候,彼此之间量化对方提供的价值的标尺是不一样的,你觉得自己做了很多但对方其实并不觉得,时间一久很容易都会觉得自己付出得更多,于是矛盾就来了。夫妻之间、朋友之间、亲子之间,只要是人和人之间熟了,感情讲多了,都会产生这样的价值量化偏差问题——你是我兄弟,你失恋时候我陪你好几天,你到火车站我去接你,现在问你借500块你不借?你每天打扫一下屋子倒个垃圾还跟我计较?类似这些问题,都是感情讲出来的。如果大家平时交集不多,你陪我一次我都感激涕零,赶紧给你弄点吃的过来,但讲感情讲多了,哪怕我只帮过你1次,你帮我10次也是应该的,说起来就是“我又不是没付出过”。

人和人之间,免不了会爆发矛盾。正常思维都觉得,生疏更容易招致矛盾,但其实你去观察,大部分的矛盾,都存在熟人里,而且关系越近,边界感越弱,矛盾越多。

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