分水岭是什么意思（事业分水岭是什么意思）

第二天下午比以往要好的多，也能够用平常的心去看待开学，到了学校后家是家我是我，完全是两个人在生活，离开了两天的高中，才两天却还需要少许时间调整适应，这两天是有多漫长啊！我继续着之前的方法净化心灵、平复心态，让自己赶紧进入状态。一节课继续着一节课，一天继续着一天，繁忙却也没那么紧张，空闲时间也会借同学的小说看看，对《狼图腾》还挺深刻的，之前不怎么看这种长篇小说，有点不太适应看的也慢，但还是在课间、体育课等空闲时间坚持把它看完。在高中真的不适合看这种长篇小说，至少对于我来说挺浪费时间的，这里真的只适合学习，学习要考的东西，不过漫长的假期还是有时间看的。小说里的浪漫和美景、奔放和狂野现在还真享受不起，也不敢多去幻想，要好好保护那颗冷却的心，青春哪能那么任性，为了梦想反而要学会克制，我不会沉迷，在高中我有足够的理性和冷静对待所有事情，特别是与学习有关的，我也发现自己唯一的优点好像就是很会克制和压抑自己的情感，包括对他。

毕竟是高中，日子也并没比以前好过多少，还是那样的无趣和繁忙，只是时间长了熟悉了也习惯了可能会过的顺畅些。学习毕竟是一件很严肃的事，需要静下心来认真对待，每天就这样重复着，不烦不多想的都是些神仙，何况学习也不简单，要动脑要思考，挺伤神的压力也不小。就这样迎来了第一次月考，我觉得考的还行吧，可成绩单出来后，天呐，看来我还真低估了这个班的水平，我排名第九，太靠后了，我得好好反省反省，不能这样下去，难道在普通班里真的不行？各方面的资源都没加强班好吗？我开始有点担心了，不过班里的第一名成绩很好年级排名也很靠前，我又有点放心了。这真的是我自己的问题，我还没有调整好从加强班出来的那种心理落差，一切都还有希望也很有希望，我也不会再质疑普通班的种种了，排名第九说明在这里还是蛮有挑战的，我得更努力。我们班整体考的也很好，在所有的普通班里排名好像是第一，有点记不得了，我也不太关心这个，我要关心自己的成绩和在年级的排名，说实话我挺没这种集体荣誉感的，不能怪我，我压力太大了在乎不了那么多。当然班里考的好我也高兴，大家学一点是一点，被这样困在这里，也没什么打发漫长的无聊时光，多学点或多看点书或许是种不错的选择，以后有用没用再说，总比盯着表傻愣着强，有时我也喜欢盯着表盼望着赶紧下课，特别是该回家的那节课。

整理好宿舍我就去了教室，看到班里的名单感觉好多都不认识，这也正常，自己以前在好班出来的肯定不会太多，不过还认识几个，有上学期一个班的也有初中就认识的，这都是小事，以后有的是时间认识，因为从现在到高考都不会再分班了，这样也好，心理和情绪都不会有太大波动，只管学习就行，一切也只为学习。忙完刚开学杂七杂八的事后就开始进入紧张的学习状态，因为过一个月就该月考了，刚分完科老师也想了解下班里的大致情况，对我们进行一次小测试也是很有必要的。

他问了问什么时候去学，别的也没说什么，我还是尽快走吧，他也挺累的，我很不自在的说了句多注意身体，就拿着钱往回走了，这句生硬的日常表达，我也实在难为情，明知这样劳累，说这些有什么用。泪水开始哗哗的往外流，哭吧，反正也没人看到，我挺爱哭的，脆弱的只会哭了，哭吧，泪水总有流完的那刻，何必这般强忍。他是我的长辈，我想让我们尊严的活着，而不是被当成一个笑柄，我怎能容许这样的事继续，我虚荣爱面子又好胜，我想让人看起，我希望我的长辈能受到尊敬，像我一样的尊敬他们。我走着想着，暗暗下着各种决心，我对自己充满希望但又恨自己为什么要活的这么累，没人让你去改变什么，也不需要你去改变，好好学习就行，可我为什么要想这么多，为什么不能轻松生活，难道想承担这一切吗？我把自己想的太伟大了，未来想的太简单了，在牢笼里想要挣脱的我就是喜欢这么无边无际没着落的幻想，被束缚的思绪满天飞，该收收了，该好好想想怎么应付高考吧，这才是改变的第一步。明天又该回学校了，今晚我在这熟悉的乡间小路上孤独前行，明晚却坐在熟悉的教室中深耕苦读，这一切什么时候才会让我陌生，我还是告诉自己：等。

来到这个新的班级感觉还行，不过确实够乱够吵的，班里不爱学习的人挺多也很会玩，主要还是高一，离高考毕竟还很远。班里也有些艺术生、体育生，不管学什么大家的目标都是上大学，各行各业各有所长，这个班里有很多新鲜血液，在高压生活下大家还很有活力，就连我也变得不那么局限了。当有了可比的对象后，这里确实比之前的加强班活跃，少了些沉闷多了几分情趣，我还适应，我学我的也没多大影响。班主任很好、很年轻也很逗，对我们像朋友一样，很和善讲课也有趣，特别是上午的最后一节课，大家这时都很饿，估计老师也有同感，讲着讲着就讲到了红烧肉的做法，时不时还来一句男高音，确实给紧张的学习添了不少乐趣，人家唱《莫斯科郊外的晚上》真挺像样的。

不知从什么时候开始我找到了发泄的方法，那就是写，不停地写，让我心里难受的、想不明白的、看不惯的、心烦的等等只要是影响情绪的我全写下来，乱七八糟语无伦次的想到哪写到哪，写的很快有时我都看不清自己写的是什么，就这样痛痛快快把心里想的都写下来，嘲讽自己、安慰自己、激励自己的等各方面都有，哇，真的很不一样，心里舒服了很多。我很爱幻想，有时学着学着心都不知道跑哪儿去了，主要是我太向往外边的生活、太渴望自由了，蓝天白云清风徐来，我怎么没有感觉，想要离开却又走不得，我有太多想说想要倾诉，也很有必要说服自己静下来慢慢等待，安心学习，一切会来的。每当心血来潮时我就拿出专门准备的本本，其实是学校发的纠错本，每年都发很多，后来我才发现真的很适合我写东西，写下来我就会慢慢收住自己的情感，找回心不在焉的灵魂，继续学习并且乐在其中。

高一下学期由于有了奋斗的目标，自己心里也有底了，每天按部就班的学习，既来之则安之，就在这今天和昨天，明天和今天没啥区别的日子里我渐渐摸索到了适合自己的学习方法，也养成了自己的学习习惯。一个人的能力是有限的，我始终认为天才是无法超越的，我应该给自己一个准确的定位，不需要跟全校第一名较量，也没必要跟最后一名攀比，只需认清自己，力所能及发挥自己的潜力，能提高多少就算多少，自己只是个普通人，再努力也达不到天才的水准。我清楚自己的能力，我的目标就是二本，考上二本就是我来这里的目的，我脑子转的慢，但我只想踏踏实实的努力，完成我普通的大学梦想，小小的改变一下命运，给简单的生活带来些转机。

时间在改变着每个人，我们班也成了年级里最乱、最出名的班，总成绩当然也不好，比刚开始差远了，但我倒觉得这是活力与生机的表现，文化课只是一方面，以后谁混得好现在可不好说。我挺想说说新的班主任，他也算是个人才，不知道人品怎样，但从他上课的表现中我觉得挺受益的。我比较倔也习惯了高一的松散，对于什么规矩都很不屑，挺想小小的反抗一下，我觉得这样的行为从心理学上可以解释很多，从某种程度上来说，是对现实不满的一种发泄方式。他刚上任时由于我进班晚了几分钟，我其实也习惯了这样，他就让我在外边站了快半天，天呐，人家是女生唉，太不好意思了，又很巧的被以前的班主任看到，很尴尬也很没面子，当时真恨他。但说实话，人家课讲的不错有两下子，他能燃起全班学习数学的激情，从表面上看他挺看得起每个同学的，学习好的不好的他都关注，好多爱睡觉的人上他的课都不睡了，还拿起笔算起数学题了，我们班的数学逢考就是第一，恨归恨，不服也不行。

高二继续着高一的生活，学习、吃饭、睡觉，教室、餐厅、宿舍，但要比高一紧张些，课程得在今年基本上学完，高三得开始全面复习，备战高考。来这也有一年了，环境是不陌生了，生活节奏也跟得上了， 可每次从家里来学时总有种说不出的压抑和憋屈，虽然在家就待两天也不是很想待在家里，但就是不想来很排斥，可到这睡一晚上一切又都恢复过来了，也就周日那天不好受，我可能还需要时间来适应，毕竟这真的不是什么好地方。周日下午早早就来了，因为早晚都得来，还是早来早安心吧，先到宿舍整理好东西然后去教室学习，晚上开始正式上课。来是来了但根本就进入不了状态，整个人死气沉沉的，看起来很抑郁，我得想办法改变这一现状，日子还长总不能一直这样。

我淡定的享受着常人该有的愉悦，虽然这时的家有点残缺，但我只想让自己安稳度过，我很有压力，只求我的心足够强大，不要被这狂举吓到，继续规律的学习生活，紧抓可以让我改变的唯一的救命稻草，有点自私但我不想就这么脆弱的跌倒，因为我已无力再勇敢爬起，我只有不断的说服自己，说服自己像没事人一样学习和生活，这也是我必须要做到的。回家能看到妈妈，吃着好吃健康的家常饭，同时也不忘抱怨学校不卫生没营养的公共餐，一切很正常，平常中又处处彰显不正常。妈妈没了笑脸，整天心神不宁的，我装着没事似的尽量劝慰，你不是还有我和哥吗？这里有你还能差到哪去，我们不都好好的，一切其实再好不过了，比我们更伤心、更可怜的大有人在，对比真的是一种不错的疗伤剂，咱这算的了什么。我心里很难受，也没有办法不去想，还真感谢高中，这苦行僧的生活只让学习留存心底，占据神经的制高点，暂时清空所有的抑郁，静待致命的那一刻，高考的那两天。

有他的校园生活似乎好了很多，但我大多时候还是能克制住自己好好学习，当然这也丝毫不会打乱我原本规律的生活，偶尔让大脑任性一下，也会轻松些许。高二还是与那种紧张的高三有点距离，习惯了也是一种享受，当我慢慢的找到了这种感觉，在阳光照射的书桌旁开始痴迷于学习的快乐时，这份难得的宁静和安逸却要弃我而去，留不住的美好，只有那过往和未到来的但能想象的痛苦经历依然那么清晰，此刻我还不想离开，不想进入紧张的高三，怎么会有留恋的变态心理？难道在这儿不苦吗？不累吗？不压抑、自由吗？我幸福快乐吗？还不赶快早点开始，早点结束，早点摆脱这种牢狱生活，好好做人，享受蓝天白云，这是我们人应该享有的，别在这天真了，学习学傻了吧。

有时候学习进展的并没那么顺利，当然大多时候都能学进去，很有激情也很有心情，上课认真听讲积极跟老师互动，课下有自己的复习计划，很舒心很自信的一项一项完成，该放松放松该学习学习，没什么压力。但有时心里却很压抑、很苦闷、很不快活，根本就学不进去，如果硬强迫自己学其实也没什么效率，弄得自己挺难受，不知该怎样排解，心里很着急。我不太喜欢跟朋友倾诉，也不是那种容易对外表达自己情感的那类人，就连我挺欣赏的英语老师也这样说我，他说我隐藏的很深，我不否认这点也觉得形容的很贴切。不能这样没有理由莫名奇妙的让烦闷继续，太影响学习了，时间本来就紧怎能让我这样浪费，我相信一切会好的，也总能找到应对的办法，慢慢的我还真发现了。

一切都步入正轨，一切也开始为高考努力，但学习是需要心情的，至少对我来说是这样，调整好心态说服自己，才能不顾一切的投入学习并享受学习，每天按计划快乐学习，不压抑、不痛苦、不对比、不在乎起落也不管别人怎么看，耐心收获自己的成果，稳步向前。在全新的开始中也遇到了些情趣相投的好朋友，这个年纪这个时机一切都正常不过，第一眼看到就感觉是可以深交的那种，我也比较相信自己的直觉，我们性格差不多，是可以一块交流学习，聊现在、谈未来，是能够永远走下去的。在枯燥的学习中、无聊的生活中、漫长的等待中能有些知己相伴真的很好，但也会被孤独抑郁所困扰，学习中遇到的系列问题是需要自己去说服自己，谁也帮不了谁也依靠不了。我觉得朋友是辅助我学习和生活的，幸福快乐肯定少不了她们，她们给予的能量虽无穷但有限，大多时候还是要一个人去面对，未来的路也还是要自己去走，就像我们都要面临的高考一样，自己的努力自己的成绩，理想的不理想的，朋友好心默默的鼓励也抹不去内心的苦痛挣扎，有时甚至要用眼泪慢慢消化，在一个只有自己的角落。

囚牢般的生活就这样过去了一年，高一下学期进行的还算顺利，以前的同学都说我比上学期胖了，看来过的是真不错。我的成绩比刚开始的第九名进步了些，当然不是我理想的状态，高二我会继续努力并稳定下来。班主任换了，老师也有一部分变动，同学还是一样的同学，教室从四楼搬到了三楼，宿舍也降了一楼，就这样步入了高二。

新的学期，不能说盼望着开学也总比第一学期要想来些，高一上学期我挺过来了，这学期将是一个命运的转折。分科了，我选了文科，语数外政史地就是方向，确定无疑要努力的方向，不管有用没用，现在也不是弄明白这些的时候，也轮不到我们思考，高考需要就有用，一切也只为高考，相信我不会再感到压抑和迷茫了，有事可做了也知道该怎么做了。毫无疑问，来学第一件事就是看自己分到了哪个班级、哪个宿舍、班主任是谁，因为班主任是个非常重要的角色，几乎天天盯着我们可谓形影不离。要先把宿舍的东西搬好收拾好再去看教室，我从西院转移到东院，宿舍也得从这座搬到那座，三年都在西院待着也没新鲜感，也想换个教学楼好让自己摆脱沉迷的上学期，新的地点新的体验，一切都将是好的开始。我被分到了一六班，从加强班到普通班，有点伤自尊但也在预料之中，因为上学期过的实在是糟糕，不过一切才刚刚开始，想学好在哪都不影响，一切也都不是借口，我有信心学好。

升入高二，我变化挺大的，基本能够控制自己的情绪，写些东西、看些东西，每天过的还算快乐，学习的质量和效率还是蛮高的，成绩也基本都是班里第一，年级排名也还行，考个二本还是有希望的。当对自己的学习有信心时，会发现学习其实也是一件快乐的事，这种生活也并没想象的那么难熬，想要挣脱逃离的那种欲望也弱了很多，特别是突然发现自己身边有一位令人赏心悦目的男神时，哇，这一切是不是过于美好了。他比我高一届在三六班，但我们两个班在同一楼层，中间隔一个通往西院的楼道，当看到他第一眼时我就记住了他，瞬间有种很奇妙的感觉。以后也经常碰到他，他很努力，早上起得很早，大冬天的穿的很薄在操场上锻炼，是个体育生，想到他我就浑身充满正能量，同时也觉得他很可怜。

今年我们订了语文报纸，隔几天发一期，身边堆了很多都没怎么看，反正我语文功底也不好，多看些积累积累也调整调整心态，这办法挺不错的。我像发现了新大陆一样欣喜，每次开学来的那天下午，我把报纸整理好，准备一期一期看，也专门准备个笔记本，看到好的词句就记下来，既净化心灵又开阔胸襟，让人陶醉沉迷，写的大多都是跟我们高中生活相关的，有些也很励志，我觉得这时候的我挺需要这种激励的。我就通过这样的方式让自己想明白了很多，在这种高压下长期学习和生活，好的心态是前提也是必须。刚开始整个晚自习都看，后来慢慢适应了也看的差不多了，第二节自习就想学习了，渐渐的就调整过来了，也不会有所谓的周日抑郁症了。大概也是从这时我喜欢上了看书，先从名著开始吧，我懂得太少了，该补补能量了，要不真感觉自己挺没品位的，好多经典的常识都是一问四不知，我也尽量在学习之余看，文化课还得放在第一位。

高三考试很频繁，早读快下课时听到往外拉桌子的声音就知道他们又该考试了，一次偶然的机会我看到了他摆在外边的书桌，课间没事也挺想看看高三用的资料就去了他的桌子旁，先看了看名字，哦，还行，字写的一看就知道是男生，他们资料很多，高三挺可怕的，三年就等那一次机会，想想都紧张。有时在课间跑操时会见到他，有时在去吃饭的路上会和刚吃完饭回来的他迎面相向，我一般去的比较晚，人太多不想挤，有时在楼道里，反正见的也不多，大家都得忙学习，高三的他更是这样。下午的课间我喜欢跟同学站在外边聊天，所谓的放放风，没见他出来过，上午的课间我习惯趴在桌子上睡觉，下节课会更精神一点，高中真的太缺少睡眠了，坚持半个月回家了，也就两个早上可以睡到自然醒。

对这样的生活还算满意，但还是一如既往的期待第二个星期五，这一天也是令全校同胞沸腾的一天，甚至早上起床都很有力气。有的早起上早读时就把包带到教室，中午就不再回宿舍了，等下午三点半的铃声响起，直接走人。大多还是中午吃完饭，慢悠悠的回宿舍拿自己的小行李，半月才有一次，得慢慢平复内心的激动，好好享受这说不出的喜悦，两天，虽然才两天但似乎很满足，也似乎很够。中午提前一个小时上课，上三节就放学，这时各种样式的背包书包挎包已在每个人能找到的角落被安置好。老师也有点不喜欢自己的课被安排在第三节，好像很理解我们学不进去的这种心理，对于最后还有十几分的时候不断维持课堂秩序也一脸无奈，我们是不是挺烦人的，没办法，大家这是真高兴，真的有那么想家想妈妈吗？不至于，主要是太不想在这里了。这就是我们简单的快乐，努力考到这里，欣喜却又饱受折磨和忧虑，这注定要成为一生的记忆，难忘却不愿遗忘。

我不知道对他是什么感觉，反正挺喜欢见到他，不管他认不认识我，算了，肯定不认识，只要我知道他的存在就行，单相思或花痴都无所谓，这个年龄太正常了。能碰到让自己心动的人也不容易，我会继续我的学习，坚持我的努力，他或许是种动力，或许是个念想，或许我们以后永远也不会有交集，这都是命，我也很相信命。我太不起眼了，而他又那么优秀，我们不合适，我幻想幻想就够了，我对自己好像蛮苛刻的，可能主动的一方大多都会这么贬低自己吧，要么就是中毒太深。苦闷无味的生活中能有这么一段无声的插曲实在令人兴奋，我们也有过几次眼神的碰撞，虽然就那么一小会儿，无非就是两个陌生的人走在路上相互看了对方一眼，但我却感受到了不一样的力量，有很多想要表达，匆忙回到教室拿出本本，记下这心跳，再让自己回味一番，冻结这短暂美好的瞬间，留住以后慢慢回想。我甚至控制不住激动的情绪，应该是有点抓狂了，还跟同班的异性好朋友本讲了讲，好吧，这都什么跟什么呀，他实在是无语，我情感也实在是丰富，太能想了。

就是这么快，他们该高考了，今天我们也该回家了，等再回到这儿时一切都不一样了，他们走了，他也走了，教室空荡荡的，等着我们进去继续。三年了，他们在这里三年了，终于等到了离去的时刻，应该高兴，可我却为他们感到惋惜，还庆幸自己在这里还能再待一年，天呐，我不明白现在我为什么会这样想，真的是这样想的，可能对此时的学习和生活太满意了，也觉得他们舍不得离去。全校都在忙着收拾教室为他们准备考场，这种热闹的场面让我心里很难受，有种说不出的伤感，我还特意向他们班的那个方向望了望，想看看他们此刻的模样，也记住他的着装。这么近距离的目送他们离去，迎接我向往的最后一年高三，我也等很久了，也快等到这一天了，这一切都不遥远了，可怎么一点都不欣喜，反而有点沉重。拿着行李从他们教室门前走过，这是回家的方向，他们不知道我也不会注意到我，更不懂我在想什么。

坐在公交车上眼睛盯着窗外，想得却是我们走过的这一年，他们在学习，我们看着他们学习，我们也在学习，他们走了，我们还在学习，也会有人看着我们学习的。离开生活三年的母校到底是何种心情，可能我现在还体会不到，这时的留恋也绝不会延续到高三，应该只是一时兴起吧，也就这会儿，等他们高考结束，估计我也该盼着离开，到时我会毫不留恋的奔向未来。

周六晚上我有了新的安排，吃完饭等天黑了去爸那里拿钱，下半个月的生活费。一个人默默行走，也不时会有人看到，我只管低头继续我的路，走到村外再走一段无人烟的柏油路，拐向两边种满庄稼的幽静小道，在一间偏僻的小屋外等候他的回来。这时他一般都不在家，出去干活还没回来，站在这里真不知是怎样一种心理，只记得自己在心里很是给自己鼓劲以后一定要争气，努力赚钱，希望一切能因我而有所改观，改变能改变的，让不能改变的更好的继续。不能再这么一味地依靠起早贪黑赚钱不易的爸过活，不想在这么什么都不能做、什么都做不了、没用的存在着。没多久，我看到了远处昏暗的车灯，紧接着就是一片轰隆声，他回来了，静静的夜，嘈杂的车声与其相行，车停了，只见模糊的身影在月亮下无力地向我走来。不能流泪，一路上我不断跟自己说要坚强，有什么可哭的，但见到他后我还是抑制不住情绪，只能拼命的克制自己让泪水在眼里打转，遭遇这一切短时间内我真的很难走出来。见面后也不知该说什么，只是问了问吃饭没、回来怎么这么晚等一贯用语，内向、羞涩的我只会默默想着该做些什么，不会表达这种情感和牵挂，看着他这么辛劳，怎能不叫人伤心与怜爱，父亲，就算有错也是父亲，把你养大现在还在继续养你的那么一个人。